Chief Propaganda Officer
Seit ihr Vater gestorben ist, muss Arwen für ihre Mutter, ihre jüngere Schwester und sich selbst sorgen. Deshalb trägt sie als einzige Frau im Dorf Hosen und geht jagen. An einem Tag, als sie gerade mit einer großen Beute zurückkehrt, sind des Königs Leute im Dorf, weil der König eine neue Frau sucht. (Die alte, die eigentlich noch total jung war, ist gestorben.) Arwens Mutter kriegt Panik, denn Arwen ist eigentlich adoptiert. Weil Arwen so viel magische Macht in sich trägt von einer anderen Drachenlinie, dass sie sogar die des Königs übertrifft, soll sie fliehen. Aber Arwen findet es erstmal wichtiger, beim traditionellen Kussfest mitzumachen, also wird sie geschnappt und ihre starke Magie festgestellt. Sie muss mit dem König und anderen Frauen aufs Schloss, damit herausgefunden wird, wen er schlussendlich zum Mutterleib seines Erben macht. Dear! Was habe ich hier gelesen? Als Fanfiction einer Zwölfjährigen würde ich noch milde lächeln und sagen, okay, das hast du echt gut gemacht, Leia. Jetzt üb noch ein bisschen, was Erzählstil, Logik, Tempo und Romance angeht, dann wird das schon. Aber das Ding hier wird als Bestseller einer Bestsellerautorin angepriesen. Da fehlt es vorne und hinten. Es fängt schon mal damit an, dass die Prota das ultimative Pick me girl ist. Sie ist nicht wie die anderen Mädchen im Dorf, denn sie trägt Hosen und sie redet nicht nur übers Nähen und Blumen und außerdem isst sie normal und hält keine Diät. Und übrigens hat ihre Mutter für sie eine dunkelbraune Lederrüstung geschneidert - das wird in diesen Worten auch höchstens vierzig Mal erwähnt. Könnte ja sein, dass irgendwer vergisst, dass Arwen als Einzige eine dunkelbraune Lederrüstung trägt, die ihre Mutter für sie geschneidert hat und die nach drei Wochen Training am Königshof zu eng ist, weil sie nämlich dort Anabolika zu sich nimmt, sodass sie in zwanzig Tagen breitere Schultern kriegt und so viele Muskeln, dass ihre Kleidung gesprengt wird. Überhaupt Wiederholungen. Wenn man bedenkt, dass die Story gerade mal so um die 330 Seiten umfasst, und es so viele innere Monologe gibt, die ständig dasselbe wiederholen, kann man sich vorstellen, dass für eine Handlung - zumindest eine logische - nicht mehr viel Platz bleibt. Immerhin gibt es Instalove - hach, zum ersten Mal gesehen, sofort heiß gefunden, sofort der/die Einzige für den/die andere(n). Dass sowohl der König als auch Arwen eh die hottesten Personen sind, versteht sich von selbst. Der König ist übrigens 21 und hat schon eine Frau und vier Kinder verschleißt. Die Frau starb, weil seine Magie zu stark für sie war, denn er ist ein Drachenwandler und deshalb ist seine Magie so stark und deshalb ... ach komm. Fragt doch nicht nach Logik. Oder Anstand. So was kennt der König nämlich nicht. Ich meine, wenn schon das erste und das zweite Kind gestorben sind, dann höre ich mal auf, die arme Frau zu begatten, denn dann ist klar, dass da was nicht stimmt. Aber der König braucht einen Erben, weil nämlich nur durch Schwangerschaft und Erben alle mit Drachenmagie existieren können, denn ... ach komm. Ich sagte doch: FRAG NICHT NACH LOGIK. Issssssso! Oder die Aktion, als seine Auserwählte ermordet wird (nicht Arwen, die war zu dem Zeitpunkt nur Prinz Harry - sprich The Reserve). Um die böse Königin dafür zu bestrafen, dass man die Zuchtstute des Königs und damit seinen Erben getötet hat, wollen sie den Erben der bösen Königin töten. Und weil das nicht schon genug Kindergartenverhalten auf Psychopathenniveau ist, macht das nicht etwa eine extra Assassinentruppe, wie sie jedes Königreich, das was auf sich hält, besitzt, sondern ... wait: Ja, ihr habt's erraten. Der König selbst. Und weil das nicht minderintelligent genug ist, nimmt er noch Arwen mit und Regina, die einzige hochrangige und strategisch denkende Person in seiner Armee. Mit anderen Worten - er bringt sein ganzes Volk in Gefahr auszusterben, weil er sich rächen will, denn wir erinnern uns: Ohne König kein Erbe, ohne Erbe keine Magie, ohne Magie ... alle Drachenblüter futsch. An Stelle der bösen Königin würde ich den Vollpfosten nur ein bisschen weiter provozieren, dann brächte er sich schon selbst um, und sie könnte das Land einnehmen, ohne einen Finger zu rühren. Hab ich eigentlich schon sexistisch erwähnt? Frauen dienen hier als Brutgefäß des Mannes, in dem Fall des Königs. Frauen müssen übrigens Jungfrauen bleiben bis zur Hochzeit, damit sie rein sind. Männer - also zumindest der König - darf sich Mätressen halten. For the greater good and all that BS. Für das Wort Mutterleib könnte man eigentlich ein Trinkspiel organisieren. Nur dass man dann 20 Seiten nach Hälfte des Buches nicht mehr geradestehen, geschweige denn Mutterleib sagen könnte. Und was hat sich die Autorin überhaupt dabei gedacht, einfach mal an Tiernamen eine komische Endung anzuhängen? Hier werden keine Pumas gefangen, sondern Pumaros und dann laufen da Rattaros durch die Küche und ein T-Rexaro brüllt ... Okay. Das dann nicht. Gibt's vielleicht im nächsten Teil. Im Übrigen war die Art, wie hier gesprochen wurde, eine krude Mischung aus Möchtegernmittelalter und Yo, krass, alda! Passt also wirklich hervorragend zum gewählten Setting ... nicht. Egal. Falls ihr für Silvester noch was für ein Trinkspiel sucht, nehmt euch das Buch und hebt immer das Glas, wenn braune Lederrüstung oder Mutterleib oder irgendwas Pick-me-Girliges passiert und ich verspreche euch, dass ihr den Rausch im März 2025 noch immer nicht überwunden habt.
